Benfica - Nacional: Aventura no metro

Eis o tipo de episódios que me acontecem...

São quase 19 da tarde e estou em casa do H. (grande amigo mas com muito pouco interesse nas lides futebolísticas), que é pertíssimo de um estádio que tem uns azulejos muito coloridos e onde até já se jogou uma final da UEFA, a trabalhar para a revista da faculdade (brevemente colocarei aqui um texto sobre claques que escrevi para a mesma publicação) quando, com a ajuda do Livescore, digo ao H.: "Olha, parece que aqueles gajos vãoa prolongamento, vou por-me a andar para não os apanhar no metro."
Ainda ficamos uns 5, 10 minutos a ultimar pormenores de formatação quando ouço um grunhido geral (tal é a parca distância da casa do H. aquele estádio). "Bom, marcaram logo a abrir o prolongamento. É melhor ir-me embora."
Qual não é o meu espanto quando, chegado ao metro do Campo Grande, tenho uma multidão de lagartos à minha volta. Bem, entrei em parafuso. O cachecol vermelho estava no bolso do casaco, mas o que me apoquentava não era isso, era estar no meio deles. Comecei a ficar enojadíssimo. Pensei mil vezes no quão úteis são os sectores visitantes e o mau que seria ver um derby no meio deles. O meu asco estava a ficar incontrolável. Rodeado por todos os lados, só se viam cachecóis verdes, horríveis e nojentos. E depois estavam lá as figuras "lagartas" todas: as betas de argolas e cachecóis lagartos-fashion, os betos de camisinha e cachecol do directivo, os velhos com ar de Dias Ferreira (tal e qual como o descrito no "Diário de um Adepto Benfiquista"), as mulheres todas com um ar de Maria José Valério cruzada com uma figura qualquer do jet-set... Era horrível, foi um pesadelo. Neste momento, quando penso num mau sítio do Mundo para se estar, penso no Campo Grande, aquela hora.
Depois de comprar o bilhete do metro (ao retirar as moedas caíu-me o cartão de sócio do Benfica, mas ninguém viu), lá me dirigi para o metro e entrei na carruagem que me parecia ter menos verde (uns 10, 15 lá dentro, portanto). Enquanto eles falavam animadamente sobre a grande vitória deles, eu continuava com um ar de quem tinha acabado de vomitar (ou de quem estava a prestes a fazê-lo, vai dar ao mesmo). Nisto, vendo o meu ar mal disposto, um daqueles lagartos estilo Pedro Granger, com ar muito certinho, cachecol do ceportém à babete, com o emblema de fora, cachecol esse muito limpinho com ar de quem não sai muitas vezes à rua, mete-se comigo: "Você não está muito contente."
"Isto não me está a acontecer." - pensei. Um gajo com cerca de 30 anos, estereotipadamente lagarto, a tratar-me por você. Mas eis que resolvi entrar no jogo:
"Sabe... Desde a final da UEFA que não tenho alegrias em alvalade." (o que não é mentira, exceptuando as vitória do Nacional na última jornada e os percalços deles este ano. Mas "alegrias" na verdadeira concepção da palavra, não tenho tido.)
"Sério?" - e aqui apercebi-me que podia fazer uma grande peça de teatro e por a carruagem mal-disposta.
"Sim. Nunca andei com cachecol nem nada. Tenho pesadelos com essa semana. Fico a imgainar vezes sem conta a bola do Rogério a fazer o 2-2."
Nisto, já estão mais dois lagartos a olhar para nós. "Pois é... Essa bola...", "Essa semana foi horrível...", "Os lampiões todos a festejar...". E eu sempre a picá-los. "Bem, o Benfica foi mais consistente, mereceu ganhar o Campeonato." Eles com ar de nojo: "Não jogavam nada!!!", "Se o Liedson não tem levado o amarelo com o Guimarães!..." E eu continuei: "Mas o que não me sai da cabeça é aquela bola do Rogério..." e eles já estremeciam com ar deprimido.
A viagem continua até ao Marquês e os lagartos vão-se indo embora. O "Pedro Granger", que se calhar até era gay e aí era mesmo o lagarto típico, continua a zucrinar-me a cabeça: "Jogámos muito bem na Luz." E aqui eu comecei mesmo a ficar nervoso. Como se o meu corpo começasse a disparar anti-corpos contra a parte de mim que se estava a fazer lagarta. Estava prestes a explodir, mas a maioria verde no metro e o facto de já ter falado da final da UEFA não aconselhava isso.
"Há um penalty roubado que era o 2-0 deles.", deixei escapar. E só mesmo um anjinho é que não via logo que eu tinha "BENFIQUISTA" escrito na testa. Ele faz um ar estranho, mas insiste: "Mas jogámos muito bem." e tive que dizer, muito muito baixinho, "sim.". E pronto, já estava a pensar em suícidio e no que é que o meu Pai diria se me tivesse ouvido.
Saio no Marquês e o Granger sempre a chatear-me e sai comigo. E o derby para aqui e o derby para ali e eu já com vontade de chorar e a pensar "Porque é que eu não me limitei a dizer que não gostava de bola?". Mas eis que chegado ao sentido que dá para o Estádio da Luz, fiz rapidamente a curva sem me despedir e interrompendo uma frase que começava novamente com "O nosso ceportém". Intrigado (e se calhar mesmo com vontade de me engatar. Olhando agora friamente para o episódio todo, ele devia mesmo ser gay para querer ser tão meu amigo) perguntou-me "Então, onde é que você vai?" (sempre o "você"....).
Esgotado, nervoso, cheio de raiva por dentro, tirei com muita calma o meu cachecol, pu-lo ao pescoço e dei-lhe sossegadamente o nó. O Granger estava co um ar de quem tinha levado 1-3 na final da UEFA.
Depois - isto é uma enorme má educação e espero que ninguém conhecido tenha visto. Mas se alguém viu espero que compreendam o contexto e como eu já estava nervoso - estendi-lhe o dedo do meio e disse-lhe: "VOU PARA A LUZ VER JOGAR O CAMPEÃO NACIONAL!"
E desci as escadas rolantes a olhar com nojo para ele e a apontar para a manga do meu casaco, lembrando-lhe o escudo de Campeão que ele não tem.